晶小晶の夢呓

一個美美的午後，心情尚可。

忘了從誰的頁面聽到王菀之的一首歌，Love has it all。

感覺不錯，順便把其他一些歌給下了。

最近連續吃了兩份生日蛋糕。

我們屋的神奇四人組。

兩個5月，兩個臘月。

要么沒蛋糕，要么連續兩份。

某人最近厭學，害怕被他傳染。

於是我趕緊回憶學習的美好，結果死了大量腦細胞。

每天凌晨睡前總是要下定決定，發誓且信誓旦旦的說第二天必須早起上課。

結果定了3次鬧鐘，還是讓我一覺到10點。

我覺得我的英語要掛了，我認為我的體育也快完了，我懷疑我的選修也估計重修了。

美美的午後，適合居家。

我就在廁所和房間中穿梭，洗衣服洗褲子洗襪子。

然後用柔順劑軟化之後，把它們全部飄在陽臺上。

美好美好。

南京終於開始正兒八經的熱了，很欣慰。

儘管之前突然毫無預兆的下了場雨，但還是相對穩定的，表揚一下南京吧。

這個夏天盼的有些小辛苦，我痛恨那堆厚實的衣服。

我想再不曬太陽，我就快發黴發臭了。

今年夏天，學校不再流行白腿世界。

黑腿綠腿紫腿粉腿，五顏六色五花八門眼冒金星頭暈腦脹。

突然想到團長了，想到團長的網名“喲~天兒真熱”

今年，一個沒有團長的夏天，傷感。

今年，一個FT6沒有爸爸的夏天，憂傷。

這幾天，渾渾噩噩，哭哭啼啼，沒個人樣，幼稚不堪。

這幾天，終日不見光和人，坐在冰冷的宿舍靜心反省。

這幾天，些許人的關心，讓我體會到還有溫暖。

感謝老弟，陪著我大晚上吹著冷風逛操場散心，擱下自己的事物來關心我，當你說：誰讓你是姐呢，因為你是姐。 我感動不已。

感謝張晨淹，讓你破例陪我啰里八嗦說了一堆，當你說：一般人你還懶得說，愛死死去，但你是我嫂子，我覺得你挺好，所以我尊敬你，在學校還真沒幾個了。 我得說，張晨淹，是你平息了我內心最深的焦慮。

感謝喬和珍珠，一邊安慰我一邊罵我不爭氣，我承認我拿得起放不下。你們看我這樣心疼又心煩，卻還是會陪我。

感謝文雅媽媽和夢一爸爸，我們一個屋子，你們最了解我的狀態，你們不會嘲笑，你們不會安慰。但總會時不時的突然說出某句警醒的話，讓我支撐下去。文雅媽媽，我總想聽你說話，聽你訓斥我，聽你分析我矛盾的內心。但你什麽都不說，只是讓我好好先想想，你說：晶其實你什麽都清楚，只是你做不到。 的確，我不夠堅強。

感謝J們，總時不時的電話短信，怕我扛不住，你們總讓我別憋著，有事兒就說，隨時奉陪。

感謝某人，是你讓我狠狠摔一跤，讓我痛定思痛。吃這一塹，長大智。感謝你，這么狠心的逼我長大，因為我知道，如果不這樣，我不會懂事。感謝你，那么殘酷的將現實破碎了我美好的夢想，因為我知道，如果不這樣，我不會成熟。感謝你，讓我徹底明白，女生，要學會理解，不要太虛榮；女生，要懂得善解人意，不要太任性。感謝你一切的一切，讓我瞬間，血淋淋將幼稚的外殼撕下。儘管很痛，儘管全身傷口，儘管面目全非。但我知道，你為我好。你曾經說過：我希望你不受任何傷害的儘快長大成熟起來。但是，我的壞脾氣逼著我自己必須去吃苦受傷后才知道痛楚。我不愿承認我是個萬惡的女人，也從不愿意懺悔我的任性和霸道。只是我很確定，從今以後在你面前，再也沒有理直氣壯的小姐表情。

文雅說過，男人的成熟是一個循序漸進的過程，而女人的成熟，是在某一瞬間開始的。

希望，我已經在某個瞬間悄然長大；希望，我真的學會了很多，很多。

未來的路，是靠現在一步一步的腳印鋪印而來，這途中，會遇到各種的坎坷與不安，這種種的磨難，考驗著我們的感情。以前嚮往平坦順利的感情和生活，現在明了，沒有經歷過困苦的感情都太純粹，太不堪，容易破碎。真正堅毅的愛，還是需要崎嶇的過程。熱戀的激情，誰都有。熱戀過後的平淡，卻需要我們去維持，而不是抱怨。

一直都羨慕那些傍晚夕陽下散步的老夫婦，祥和，溫暖，安靜，默契。一路走來，無人知曉他們曾經路經的風雨。他們或許曾經激情，曾經熱血沸騰，曾經血氣方剛，曾經憤青，曾經痛苦。而如今，是經歷種種過後的一種心態，那種平和溫馨的生活。

我愿以他們為榜樣，我不羨慕光彩照人的明星夫婦，我不嚮往光鮮亮麗的生活，我只願我能靜靜的陪著你，走過風風雨雨，我只願我們能相濡以沫，不離不棄，一直終老。

想了很多,想了很多,大腦不停轉.

我把所有的回憶抓了個遍.

那些曾經的歡笑,打鬧.

那些曾經的開心,幸福.

在這時顯得那么的凄美.

我自殘,讓自己不停的回味充滿想念的音樂.

我的<痊愈><放不下>,你的<那些花兒><夜夜夜>.

讓我淚流滿面.淚流滿面.

不安的夢裡走遍所有曾經牽手踏過的大街小巷.

我們說冷笑話,我們唱歌,我們大笑,我們做各種丑姿,我們不停的丟臉.

之後看到檯球,我們在女人街的檯球室玩QQ檯球,聽著<痊愈>,多么的三維.

我坐一旁,你和哥比賽,我鼓掌,你微笑.

難受的睜開眼,發現枕頭濕一片,少許溫熱殘留在眼角.

第一次.將所有的回憶濃縮在夢裡.

第一次.在夢裡心酸.

第一次.流著淚醒來.

起身下床,洗漱看新聞.

看到張信哲,看到齊秦.

無法抑制,關掉網頁.

提著水壺,路過空地轉頭看到我們曾經走過的小道.

匆忙躲進水房,聽見忽遠忽近的<夜夜夜>.

逃難一般回到屋裡,關上所有窗簾.蹲在角落啜泣.

是巧合還是懲罰抑或是折磨.

反胃到不愿意進食,不停的喝水喝水喝水.

生怕淚水會乾涸把眼睛弄殘.

我不要哭,我不愛哭,我喜歡假堅強.

我總是哭,我不停哭,壓抑不住內心的脆弱.

終究是假堅強.在遇見某些人總會不由自主流露真性情.

偶爾平靜的心在碰見某個脆弱的細節總是心酸.

發現原來有那么多的回憶藏在生活的各個角落.

讓我措手不及.措手不及.

害怕見光,害怕見人.

害怕看見我們走過的路,害怕想起我們的種種.

害怕回憶.

又要躲回自己的貝殼麼.

那破舊的貝殼,已不知被遺棄在哪片空地,以為自己不再需要.

現在卻慌張的找尋它,因為自己害怕傷痕累累.

不愿意面對現實,害怕周三到來,害怕最終的裁決,膽怯,懦弱.

我試圖在午夜零點,狼狽的躲進原本屬於我的殼.

不再讓別人碰觸,躲的遠遠的,自己舔傷.

那些過往,那些曾經,請你賜予我,當作可憐我吧.

讓它們證明我們曾經相濡以沫..

相濡以沫...

又聽到<放不下>.

你好嗎 你的夜是不是跟我一樣漫長

是不是 還把我給你的愛好好戴在手上

風很大 怕你又穿的太少會讓自己著涼

每一天 發生的事情我都好像要跟你講

愛很怪 什麽都介意最後又什麽都原諒

想著你的溫柔想著你的模樣

我放不下....

瞬間發生很多事，措手不及。

痛徹心扉后，逐漸冷靜。

該發生的遲早發生，該來的總該出現，都是命。

我們總是自認為付出了很多，很受委屈。

我們偉大的說不祈求回報，因為心甘情愿。

可人總是自私的，心裡總有盼望，祈禱他們能回報我們什麽。

我始終相信，單方面的付出不會永久。

不能說沒有這么寬宏的人，只能說人終究有疲倦的一天。

我原以為，在經過某個夏天后，我能成熟。

可能我比以前懂事些，但還是不夠理智。

我希望自己終有一天能變得成熟，我希望是今天。

人總會摔了一跤，讓傷口疼痛后才能殘酷的面對現實。

我們總是習慣以自己的想法來看事物，而不是去看事物的本質。

所以我們總在自己欺騙自己，安慰自己，最終受傷了卻責怪無情的現狀。

該長大了，也是時候長大了，20快過半，心態該放開了。

連續兩年的夏天，總是要發生些什麽以此證明我活過。

我以為傷口被肆意的展覽之後會失去疼痛。

但我發現當新的裂痕出現時，我仍然無法自已的傷感與痛楚。

真是物是人非，太多東西不能持久，因為經過時間的腐蝕，已經變質得不堪。

每次把心傷透了再用力把傷口掩埋，這算是懦弱的表現么，我不知道。