晶小晶の夢呓

開學兩周，中秋假期。

一個人偷溜到杭州，為了見這位我忘了有多久沒見的老大。

我知道我回來后的日子會很難過，但我依然決定摔鍋砸鐵的前往。

媽媽又給我寄了一箱月餅，不愧是商人，裝月餅的方式都這么划算。

當然，最開心的不是我，是那群飢渴的妞。

一聲交代，中秋杭州，三日後歸。

我的寶兒們，親們，妞們，爺們，中秋快樂。

新生來了，廣場症復發了，不適應了。

那些人離開了，這些人到來了。

習慣寫滿一篇文字然後點擊 刪除。

習慣不再喝碳酸汽水，乖乖的喝水溶C100和雀巢或者農夫礦泉。

習慣不聽快歌不聽舞曲，只聽安靜到柔和的音樂。

習慣不更新博客，只看別人的文字。

習慣打開所有的聊天工具和通訊錄，然後不和任何一個人說話。

習慣晚睡早起，不吃早點然後等著中餐。

習慣對一首歌單曲重放，聽膩為止，儘管知道不會有厭倦的一天。

習慣睡前把所有衣服脫光，全身蜷縮在被窩里。

習慣所有的習慣，不愿意再為誰改變。

回到南京，毛毛細雨，潮濕的空氣。

沒有新鮮感，沒有熟悉感，一切平淡如水。

宿舍里布滿灰塵，我依舊慢條斯理的收拾所有。

顏回來兩天又回去，清閒的不可理喻。

在她的5樓陽臺往遠看，才發現其實學校還是美的。

兩瓶水溶C100，一瓶雀巢礦泉水，

Shakira的Underneath your clothes，

孟楠的In control，

就這四樣，陪我度過一個晚上。

我盼望我的8月儘快結束，卻在尾期開始懷念。

時間慢慢就這么流過去，那些曾經鮮活的人，

他們血流成河的哀傷，漸漸變成戲文里的皮囊。

單單的，薄薄的。

每個人都可以套到身上來演。

書頁之間的黑白文字，輕薄的，誰都可以談起。

世事滄桑輪轉，晝夜春夏。

每每看去不一樣了，其實我們還停在原處。

揭下面具的瞬間，面具后的臉，依然如昨。

不敢再說自己長大，還是擺脫不掉那份稚嫩。

不敢再說自己成熟，還是殘留一些看似愚蠢的單純。

什麽變了，什麽沒變，說不清，道不明。

 就讓一切的一切，順其那所謂的自然。

於是，也就這樣，慢慢的走過來了。

每一場遊戲都能讓我成長，但我卻越發厭倦玩這種低趣遊戲。

早前說過，不說并不代表不知道。

明知是謊言，但卻笑著看你信誓旦旦的撒謊表情。

我樂於去相信，為何不可，那些討好我或者是掩飾你自己的言語。

還是要承認，這些不揭穿的謊言能基本讓我們相處愉快，無論是否是表像。

喬，我知道你最討厭為了小事而神叨叨的人，所以你總罵我不爭氣，但我知道，你是關心我。

但是喬，相信我，我會更愛自己，我們都不知道有沒有明天，就不用再談天長地久的笑話，我們都不是小孩。

我們需要承受過打擊才能長大，我們都會痛，但沒有痛，我們不會清醒。所以請你替我欣慰，我清醒了。

不用再替我操心，我會好好的。無論用什麽方式，不會再讓你看到令你討厭的那個我。

珍珠，聽你在電話里激動憤慨的模樣，我終於笑了，我聽著陳老師的歌想念你，第一次這么這么想念你。我知道為什麽大家都喜歡你，因為你堅強，你總是用一張笑臉應對所有的不快。所以在這個時候，我最想念的人是你。

YAN，冷血偶爾有點小激情的女人啊，依舊讓我寸斷，也依舊陪在我身邊，不多說，但不會不聞不問，這就是你，我愛的你。

還是一句老話，努力了，對的起自己，不虧欠別人，就足夠了。

我對著電腦屏幕寫寫刪刪，寫不出些什麽。但卻死命想要寫點什麽，就因為心情低潮。

珍珠珍珠，對不起我又毛病了，我是不是真得去看看心裡醫生。

不是說射手不會不開心麼，不是說射手不會有累贅麼，這算什麽算什麽。

我本不是那么拖沓的人，就因想要自己成熟於是想要改變再改變，最終成這樣麼，還是因為顧慮太多，總之這并不是預期中的結果。

喬在博里反思自己，我并不是沒有這種感受，不是不愿意，只是惰性使然。

偶爾會看到和自己相似的女子，其實也并不是相似，只是在感情世界里的某種心態保持一致。

在人前總是偽裝開朗的吧，於是只有在深夜，面對著一臺筆記本，關上所有的燈，聽著蘇打綠陳綺貞幽然神傷。

每天2點以前睡不著，早上11點以前起不來。一個月來，媽媽卻是每天12點催促我關電腦，早上9點以前強迫我起床，儘管我始終調節不來，但我還是按照她的意愿走。

我還是習慣自己生活，別人總是會給我帶來不大不小的不便，自己隨性慣了，任性慣了，養成了這種有點自私的生活。所以我想我還是需要改變的，去學會為別人做點什麽，而不是成天在自己的世界里暈眩。

就這樣吧就這樣吧，用YAN的話，說的做的到最終，who care。