晶小晶の夢呓

6天前我的20嵗生日，就這樣過了20個年頭，還剩幾個20讓我過呢？

6天前南京大屠殺70周年祭奠，市里不停的響防空警報，進入南京的火車都鳴笛。

我的生日一直都在這種特殊的日子中度過，無奈。

這周是整個學期最累的一周，累死累活，沒完沒了的上課考試寫論文。

添加了焦波老師的32個課時，

黨課的2000字手寫論文，

杜采老師的3000字手寫論文，

黨課考試，

平安夜的3000字現代文學手寫論文，

27日的第N次傳播學作業，

7日的第N+1次傳播學作業，並且是3000以上的手寫論文和讀書筆記。

很湊巧的，右眼開始發炎，紅腫。

重蹈覆轍剛開學不久我左眼的狀況。

鼻子開始淌鼻血，而且乾燥的疼痛。

簡直癲狂的學生時代。

又是8点半准点起床，伸出脚趾头试探被窝外的温度。

冷的迅速缩回脚，望向光源，斐斐在化妆。

文雅跑步回来，说12月要忙碌了。

两份论文，4级考试，准备期末考试，最重要的是要过生日。

12月，身边一堆宝儿们生日，包括我。

一堆射手们的庆典，一起跨二，一起奔三。

起床后一如既往的打开窗帘，一如既往的看到阳光，一如既往的打开音乐，一如既往的去洗漱。

喜欢安静的呆在明亮的宿舍，安静的看书，安静的听老歌。

珍珠下午参加美食大赛，告诉我她要亲手掌厨，菜名叫珍珠土豆泥。

可爱的珍珠，看到你总是让我感到温馨。

还有身边所有的宝儿们，我爱你们。

這幾天開始聼老歌，或許不能說是老歌，只能說是自己很久沒有再回味的音樂。

打開音樂庫，看到塵封已久的音樂，讓它再次回蕩在耳膜周圍。

很多情景，很多思緒，都在瞬間被喚醒，說不清自己的感受。

夢一說，我們之所以喜歡在某個時間段聼某些歌，是因爲這些歌符合當時自己的某些心境。

不能否認，我聼歌帶有某些主觀情緒。

一直以來我就是一個愛音樂的人，

愛的排山倒海，骨子裏的堅持在別人看來往往是不可理喻的。

音樂是一種很好的鎮痛劑。

對我而言，它像一個可供四處流浪常常受傷的野獸藏身的洞穴，

我可以在裏面舔舐我的傷口。

大多數夜晚我的心情是不好的。

寂寞，蒼涼。

每當這時，我總是表現出一種抗拒的姿態，

像個寂寞但倔強的小孩，滿臉的抗拒和憤怒同時帶有莫名的傷悲。 

所以自己縂在夜晚選擇一些哀傷的音樂在舒緩自己。

在音樂裏將身子蜷縮，然後沉沉睡去。

一直睡到第二天我睜開眼睛的時候，一切煩惱統統消失不見。

耗子說他是一見鍾情的堅決擁護者。

我說我不相信一見鍾情，但發生在我身上了。

我也不相信日久生情，但還是發生在我身上了。

愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。

每個人都可以在不同的時候愛上不同的人。

不是誰離開了誰都無法生活。

遺忘會讓我們變得堅強。

想起曾經自己的傻氣與無知，哭着對他說，

“我離不開你，不能沒有你，可不可以留下。”

其實離了誰我們都可以好好的活下去，愛情沒有我們想象的那麽慘重。

所以這就是現在你不停的挽留我回去，爲何我堅定拒絕的原因。

文雅說，女人有時候需要對自己狠心，哪怕當時我們傷痕累累。

這樣才不會受更多的傷害，才不會用利刃來回的在傷口在撕扯。 

有時候我會認爲我是不相信愛情的，但我會接受它。

因爲它是一種安慰。

可既然不相信愛情，為什麽自己卻希望用一些承諾來支撐自己。

還是沒有諾言的愛情，會讓人渾身發冷？

最後偷偷躲在角落，慢慢看清自己，

埋葬一份感情，重新打起精神。

有時候，放手也是一種勇氣。

即使是笑着流淚，那也是在微笑而不是在流淚。

我相信，我們都是會長大的。

最終會找到真正屬於我們的那份歸屬。

文雅媽媽，不要害怕自己以後嫁不出去，相信會有一個足以疼愛你的人出現。

夢一爸爸，不要擔心自己過分理智而找不到男朋友，相信會出現一個值得你珍惜的人。

斐斐乾媽，你讓我佩服，你為了你的感情而勇敢堅強，這些是我做不到的。

喬喬寶貝，繼續你的美好愛情，你和斌是我在南廣對愛情的唯一希望。

珍珠寶寶，你心裏那永遠的純真愛情，讓我覺得很溫馨，不要氣餒，上帝會眷顧你。

所有所有的寳兒們，我們還是要相信自己的運氣，對吧。

I will pray for you , my best friends.

睜眼，上午11點，才知道自己多久沒這麽睡了。

習慣睡醒下床第一件事是拉開窗簾，打開陽臺的門。

然後刷牙，洗臉。

對不起英語老師，曾經答應她會堅持去上四級輔導課。

周末就想賴床一回，想到那大教室裏塞滿了人，我就更不想去上課了。

還是安詳的生活，我喜歡維持這種狀態，不喜歡大起大落，跌喦起伏。

最近有想回家的念頭，想看看媽媽，想抱抱妹妹，想去海邊。

哪怕是幾個小時也好，只想感受家人在身邊的安全感。

打了電話給媽媽，無人接聼。

5分鐘后，媽媽慌張的回了電話，說在外頭沒聽到電話響，問我是不是出了什麽事。

突然很自責，多久沒給媽媽電話了，有事的時候才會想到媽媽。

笑着對媽媽說，沒事，一切都很好，就是想你了。

媽媽笑駡我浪費電話費，聼着讓我感覺有什麽東西似乎要從眼眶溢下。

最近很容易流淚，對音樂的敏感，加上腦裏想的事情，就很容易落淚。

原先以爲自己失去了流淚的能力，還曾以爲是不是自己變得堅強了。

其實我還是個脆弱的孩子，還是很容易為一些傷感的東西掉眼淚。

還是那麽的情緒化，那麽容易催淚，那麽的感性。

什麽時候才會真正的長大。