• 随便说

    2010-01-20 | 碎碎叨叨

    我不知道要写什么但是就是想碎碎叨叨。

    我想要明媚的午后,想要隔街那家咖啡店能送送外卖。

    总是没有自己想要的那种场景和氛围。

    反倒去羡慕在街口安详织毛衣的老太。

    看到妖艳美女情绪混乱。

    羡慕脸上那装扮又不屑,想看看真实面貌,算不算嫉妒。

    每到阴天我就想把所有的橙灯打开,恨不得拆掉仅剩的那一两盏照明的白灯。

    每天每天傍晚过后就拉上窗帘,外面再怎么黑暗也与我无关。

    我只要我的空间里是橙色的暖色调,我只要有音乐就可以。

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    我喜欢一个人走在街上带着耳机,哪怕身边有人,我也不擅长说话。

    看到好看的东西总是会一时兴奋,可喜的是我变的比较克制。

    影院里的小孩让我觉得聒噪不安。

    门口接吻的情侣却让我微笑。

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    我又开始想念远在太平洋那头的你。

    有了自己小窝的你是不是能更快的独立了。

    你是不是也想把那盏白炽灯给卸了,想把宜家那好几台灯给全部摆上。

    你是不是跟我一样也想要一床纯紫色的四件套呢。

    我知道你是的,我们都一样,需要温暖,需要安全感。

    我也知道你想我,而我,也在想你。

    现在对你说,亲爱的,晚安,睡个好觉。

  • 10.1.15

    2010-01-15 | 碎碎叨叨

    算算日子,不知不覺你去美國已經半個月。

    天天視頻天天語音,像是不曾離開。

    唯一區別在於觸碰不到你的臉。

    看著你這半個月學會做好多事,學會照顧自己,學會獨立。

    親愛的,沒有了你愛吃的青椒干子,沒有了你愛吃的辣椒,你是不是覺得每頓都不夠豐盛。

    親愛的,沒有了我給你的圍巾帽子和手套,你是不是覺得冬天很難熬,尤其是現在的風雪天。

    親愛的,沒有人嘮叨你記得刷牙洗臉吃飯洗衣服,你是不是開始覺得不習慣了。

    每天每天都在擔心你,不會善待自己。擔心你,面對生活瑣碎會不會不知所措。

    但是很欣慰,你沒有,看著你越來越堅強越勇敢,我由衷的開心。

    在你驕傲的告訴我,在那個陌生的城市,語言不通的你,自己問路,自己找房子。

    在你驕傲的告訴我,今天的米飯煮的特別好吃,青椒味道剛剛好。

    在你驕傲的告訴我,你自覺的刷牙洗澡洗衣服。

    我看著你開心的臉孔,想笑又想哭。

    么么豬,我知道你一個人會過的很艱苦,所以你一定要繼續堅強的走下去。

    我相信的。

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     Hey 我真的好想你

    现在窗外面又开始下着雨

    眼睛干干的 有想哭的心情

    不知道你现在到底在哪里

    Hey 我真的好想你

    太多的情绪 没适当的表情

    最想说的话 我该从何说起

    你是否也像我一样在想你

    如果没有你

    没有过去 我不会有伤心

    但是有如果还是要爱你

    如果没有你

    我在哪里 又有什么可惜

    反正一切来不及

    反正没有了自己

    Hey 我真的好想你

    不知道你现在到底在哪里

     

  • 24点之后,就允许我大哭一场。

    这一刻的亲密无间瞬间成了隔着太平洋的思念。

    总是以为还有六个月的时间,谁知在这一秒成了不到六天。

    慌神了,舍不得了。

    三天后,这小房间只剩下我自己了。

    这张床当自己一人躺下时又稍嫌大了。

    一个人盖着棉被还是觉得冷了。

    醒来转头身边只是空荡的枕头就觉得不对劲了。

    偌大的衣柜瞬间空了一半觉得浪费了。

    麻将桌上永远就是三个人了。

    鞋架上少了几双鞋了。

    那双拖鞋没人穿了。

    烟味少了,可乐少了。

    没有人再把毛巾扔在洗衣机上了。

    没有人再躲在厨房偷偷抽烟了。

    没有人再叫我么么熊了。

    回家的路上少了手心的温度。

    逛街的雨天没有撑天的伞。

    DQ没人抢。

    香锅没人点重辣。

    太多的琐碎融于身成了不可割舍的情感。

    亲爱的,我爱你。

     

     

     

  • 12.7

    2009-12-07 | 碎碎叨叨

    我总是时不时的习惯来看自己的博客,

    看到最新的时间是10月22我依然不为所动。

    以前喜欢写点东西来纪念或者铭记,

    是害怕自己忘记还是提醒自己应该忘记。

    但现在越发不爱写,

    发泄途径很多种,但我摒弃了这种方式。

    话说回来,偶尔兴致高涨或者极度感性时依然会写写画画。

    熬了一个多月的夜,通宵了一个月的我。

    在天亮前不适合闭眼,总觉得有什么不妥当。

    大家貌似都很开心幸福。

    学校许久不去,也不知道发生了些什么改变。

    半年后,方山下的那片土地再也跟我扯不上半点干系了。

    王力宏的歌我有多久没听,最近却疯狂的单曲爱错。

    看着肤色越来越差的我,在每次决定早睡的夜晚我依然是睁着眼到天明。

    我不失眠,我只是不愿意睡。

    走在路上看到各种狗就会想到身边的那只小宇宙,尽管它不是我的萨摩。

    但回到家我也仅是跟它说两句话然后冷漠关灯关门。

    看到可爱的孩子总是想自己也要有一个,但也只是想想。

    进了书店就想把所有喜欢的书买下来,但我清楚买回来也只是偶尔翻上几页罢了。

    一周后22岁生日,但例外的不太想过。

    原因,我也不知道。

    碎碎叨叨。

     

     

     

     

  • 我想我还是不够成熟,

    所以在犯错时低不下头。

    我真的没有想太多,

    只是总被假装傲气的自己操控。

    难道真的要事过境迁了才懂?

    倔强说不痛,假装什么伤都没有。

    倔强抬起头,绝不让眼泪往下流。

    我想我还是不够成熟,

    所以总是找借口。

    那可悲的骄傲,

    更像虚伪的面具。

    谢谢你,勇敢的陪在身边。

    让我相信,你是爱我的。